Slotcarforum

Tach zusammen,

Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren).

Als ich unter eine Brücke fuhr, hatte ich das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.

Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen,

fragte er mich: "Wohin so schnell, junger Mann?" Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"

"So, so" ,sagte er, "und was arbeiten Sie?"

"Ich bin Afterstrecker!"

"Af…Afterstrecker?" stotterte er. "Und was genau macht ein Afterstrecker?"

"Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten,

dann mir der ganzen Hand arbeite ich von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich,

bis er ungefähr zwei Meter breit ist."

"Und was zum Teufel macht man mit einem ca.. zwei Meter großen Arschloch, bitte schön!"

Darauf antwortet ich sehr höflich, "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

-- Bußgeld:
95,- Euro



-- Amtsgericht:
45,- Euro



-- Und das Gesicht des Polizisten: UNBEZAHLBAR

„Ich habe meiner Frau eine Gasmaske zum Geburtstag geschenkt.“ Andere Person: „Eine Gasmaske?“ - „Ja, erstens sieht sie damit besser aus und wenn ich den Stöpsel zuhalte dann zappelt sie so schön beim Sex.“

Was ist eine Frau ?
In erster Linie ein Wesen, welches lebt, dem Mann tierisch auf den Sender gehen kann und schamlos seine Kreditkarte bis zum Abwinken ausnutzt. Frauen können natürlich auch noch viele andere Dinge, oder besser, sollten sie können: Nähen, Kochen, Abwaschen, Stricken, Sauber machen, still sein, dem Mann seine Wünsche erfüllen, selber keine Wünsche haben und bedingungslos dem Manne gehorchen. Zumindest war das früher so, schon zu Zeiten unseres Kaisers. Der Mann sprach, die Frau gehorchte. Merkwürdigerweise hielten die Ehen auch. Mit dem Wort "Scheidung" konnte damals noch keiner etwas anfangen. Und wenn der Mann mal "fremd gegangen ist", war das kein sehr großes Drama. Natürlich ist es selbstverständlich, daß eine Frau, wenn sie ihren Mann mit einem anderen betrog mit Prügel oder noch Schlimmerem büßen mußte. In meinen Augen völlig korrekt.
Aufhängen sollte man diese schamlosen Weiber.... Aber heutzutage ist ja alles anders. Frauen dürfen überall mitreden. Ihre überflüssige Meinung im Fernsehen, Zeitung und Ehebett loswerden, obwohl uns Männern das überhaupt nicht interessiert. Statt sich ums Kinderkriegen und um den Haushalt zu kümmern, sitzen Frauen im Parlament, haben Wahlrecht und dürfen auf Gericht Recht sprechen. Sie sind Ärzte und fliegen mit ins All. Es gibt sogar Frauen, die sich erdreisten über Männer Entscheidungen zu treffen. Sogenannte Firmenchefinnen. Früher haben wir sie verprügelt, heute entlassen sie uns..

Wie gesagt, heute ist alles anders und damit müssen wir Männer uns abfinden. Ob uns das gefällt oder nicht. Zeigen wir dieser vollbusigen Rasse, wer immer noch das Sagen hat..... Grundsätzlich müßt ihr euch eins klar machen: Frauen sind doof, einfach nur doof. Sie werden schon doof geboren und bleiben es auch bis zum Lebensende. Auch wenn sie Abitur haben und Raumschiffe steuern. Ein kluger Zom...äh...Mann - der hier nicht genannt werden möchte - sagte einmal: Ich traue einer Frau nur so weit, wie ich eine Ratte spucken kann. Recht hat er. Man darf einer Frau nicht trauen. Niemals.
Denn, gibt man ihnen den kleinen Finger, reißen sie uns zusätzlich den ganzen Arm ab. Sie sind völlig egoistisch, wie im Bett so auch in anderen Dingen. Frauen bestehen ständig auf einen Orgasmus - und wenn sie den nicht bekommen, geben sie uns daran die Schuld. Egal wie sehr wir uns dafür abgerackert haben. Aber dem nicht genug, sie werden euch für unfähig halten. Das wird sich dann auf eure Psyche übertragen. Irgendwann werdet ihr selbst daran glauben daß ihr ein Versager im Bett seid. Das wiederum hat den Erfolg, daß sich dann nicht mehr in eurer Hose regt als ein kleiner Luftzug. Und wenn ihr Pech habt, wird euer Weib wegen eurer Unfähigkeit sich eine andere Orgasmusmaschine besorgen.
Entzückende Zukunftsaussichten! Aber wie kann man dem bei kommen ? Wie kann man es schaffen, daß Frauen wieder so denken wie einst, als unser Kaiser sich seinen Hintern noch mit Seidentüchern abwischte ? Diese Frage ist nicht leicht zu beantworten. Eine Möglichkeit wäre schwul zu werden. Aber wer will schon einen Mann küssen ? Ist ja eigentlich auch nicht das Wahre. Dann fehlen auch noch diese großen weichen Dinger, mit den schönen roten Nippeln dran. Und von dem wuschigen Dreieck weiter runter, möchte ich erst gar nicht sprechen. Nein. Ich schätze, darin sind wir uns alle einig -
eine Frau muß es schon sein, sonst macht das ganze Leben irgendwie keinen Spaß.

Ich habe viel nachgedacht und bin zu einem einzigen Schluß gekommen: Wir müssen uns wieder durchsetzen. Diesen Abwaschmaschinen zeigen, daß sie nichts weiter sind als Abwaschmaschinen, Männerbeglücker und Geburtsroboter. Als erstes führen wir wieder die Prügelstrafe ein, die immer dann aktiv wird, wenn so ein Büstenhalterträger nach Selbstverwirklichung schreit. Wahlrecht für Frauen wird grundsätzlich verboten. Jedoch bin ich der Meinung, daß man einer Frau den Gang in eine Kirche zum wöchentlichen Gottesdienst nicht versagen sollte. Ein wenig Spaß am Leben sollen sie ja doch haben.

Berufe:
Ja, das ist so eine Sache. Soll eine Frau arbeiten oder nicht ? Ich würde sagen, das kommt ganz auf den Verdienst des Mannes an. Wenn die Einkommenskasse nicht sehr toll klingelt, sollte man seine Frau schon arbeiten schicken. Wichtig dabei ist, daß eure Frau keinen besseren Job hat als ihr. Sonst würdet ihr wieder an euch zweifeln und der Frust beginnt von neuen. Schickt sie putzen. Sie kann sich dann ein wenig betätigen, verdient gute Kohle und muß nicht geistig arbeiten. Davon verstehen Frauen sowieso nichts.

Einkaufen:
Früher war es ja so, daß man gemeinsam die wöchentlichen Einkäufe tätigte. Wieso eigentlich ? Ihr müßt den ganzen Tag hart arbeiten, während eure Frau nur zu Hause rumsitzt und den ganzen Tag nichts anderes macht als ein bißchen Wäsche waschen, Essen kochen das meist dann sowieso verbrannt ist weil sie sich eine Folge nach der anderen von Dallas reinzieht und dann heult, weil Bobby zum 62. Mal einem Pistolenschuß zum Opfer fällt und die nächsten 23 Folgen nicht mitspielen wird. Nein.. die sollen gefälligst selber die schweren Tüten tragen und Flaschen schleppen.

Mitspracherecht:
Was für ein Mitspracherecht ?

Geld:
Kommt bloß nicht auf die dumme Idee eurer Frau Taschengeld zu geben. Das wird von ihnen sowieso nur für "Bild der Frau", "Die Aktuelle" und anderen Schweinskram ausgegeben. Oder sie kaufen sich ständig neue Schuhe oder Tupperware mit dem sowieso keiner was anfangen kann. Noch schlimmer sind ja die Männer, die ihrer Frau richtig Haushaltsgeld geben oder ihr ganzes Einkommen der Frau überlassen, damit sie es für den Monat einteilen kann. Das grenzt ja dann schon an absoluter Dummheit. Frauen dürfen einfach nicht mit Dingen wie Geld, Kreditkarten, Schecks und anderen elementar wichtigen
Geldangelegenheiten belastet werden. Sie sind diesem Druck einfach nicht gewachsen. Zu sehr drängt es sie sinnlos euer schwer verdientes Geld auszugeben. Das Geld was die Frau allerdings durch eigene Arbeit in den Hausstand einbringt, solltet ihr ihnen abnehmen und für kleine private Einkäufe nutzen. Schließlich wollt ihr ja auch mal wieder nach schwerer Arbeit einen kleinen Gastwirtbesuch machen um ein Bierchen zu zischen. Oder mit euren Freunden ins Kino um dem Alltagstreß wie Frau und Familie zu entgehen. Dazu dient das verdiente Geld eurer Frau sehr gut und ihr könnt eure eigene Kohle für den neuen Wagen gut beiseite legen.

Autofahren:
Also, wer es seiner Frau erlaubt, den Wagen zu benutzen, der ist selber Schuld oder hat die Absicht sich in naher Zukunft ein Neues zuzulegen. Zwar heißt es nach der Unfallstatistik des ADAC, daß die Frauen bessere Autofahrer sind als die Männer aber was sind schon Statistiken ? Höchstens etwas fürs Klo wenn's Papier ausgegangen ist. Frauen können genauso wenig Auto fahren wie wir Männer Kinder kriegen können oder sollten. Also Männer, das Steuer eures Wagens gehört euch. Laßt es euch nicht streitig machen.

Kindererziehung:
Grundsätzlich Frauensache. Oder wollt ihr euch eure Nerven wegen der Bälger ruinieren ? Überlasst das ruhig der Frau, die hat die Kinder ja auch auf die Welt geholt. Kümmert euch nur darum, daß die Kinder abends die Klappe halten wenn ihr ins Bett geht um euch für den nächsten stressigen Arbeitstag auszuruhen. Wer sich für die Kindererziehung interessiert: ich habe diesbezüglich einen entsprechenden Text verfaßt.

Sex:
Schöne Sache. Schlecht sieht's aber aus, wenn die Frau wieder mal keine Lust hat. Das ist auch so ein Punkt, der den meisten von euch bestimmt zu schaffen macht. Wenn euer Weib wieder mal keine Lust hat oder angebliche Kopfschmerzen vorspielt, dann sagt ihr halt: "Ok, du willst nicht bumsen und ich bin nicht gewillt, deine neue, schon längst überfällige Dauerwelle beim Frisör zu finanzieren. Und den Urlaub auf Hawaii mache ich auch alleine. Du hast ja deine Kinder. Die werden dich schon im Urlaub über auf deinem Balkon ablenken. Gute Nacht...." Jede Wette, daß euer Weib plötzlich zur tollsten Sexbiene wird und euch mal zeigt, was eine richtige "Frauenbewegung" ist. Die einzig wahre Frauenbewegung ist ja wohl die, die im Bett stattfindet.

Freizeitgestaltung:
Ihr wärt kein guter Ehemann oder Lebenspartner, würdet ihr eurem Weibe kein Hobby gestatten. Laßt sie etwas nützliches machen. Etwas das ihr Freude bringt und zusätzlich die Haushaltskasse dabei aufstockt. Laßt sie für andere Leute kleine Näharbeiten erledigen.

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ...
... ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... " Der Teufel lächelt zurück: "Macht nix, Wir haben alle Schiedsrichter!"

Den meisten von uns ist klar, dass das englische Wort Computer vom Verb compute (rechnen, schätzen) kommt, dass ein Computer also ein Rechner oder Schätzer ist. Aber noch immer gibt es viele Zeitgenossen, die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem komplexen Thema etwas näher zu befassen. Dieser Artikel soll all jenen helfen, die nicht mit einem Spielbuben aufgewachsen sind und die nicht schon von Kind auf all diese verwirrenden Begriffe wie eine Muttersprache auf natürlichem Wege erlernen konnten.

Mutterbrett und Riesenbiss

Beginnen wir vielleicht mit den einfachen Dingen, die wir sehen, anfassen und damit auch noch begreifen können! Alle Bausteine eines Schätzers werden als Hartware bezeichnet. Es ist sehr wichtig, bei der Auswahl der Hartware sorgsam zu sein, denn nur auf guter Hartware kann die Weichware richtig schnell laufen. Bei der Hartware ist das Mutterbrett von besonderer Bedeutung. Das Mutterbrett soll unter anderem mit einem Schnitzsatz von Intel ausgerüstet sein. Die gleiche Firma sollte auch die ZVE (Zentrale Voranschreitungs-Einheit) geliefert haben.
Damit wir uns bei der Arbeit richtig wohl fühlen, sollten wir einen 17-Daumenlang-Vorzeiger und ein ordentliches Schlüsselbrett dazulegen. Damit auch anspruchsvolle Weichware eine gute Vorführung zeigt, müssen mindestens 32 Riesenbisse Erinnerung eingebaut sein.
Natürlich gehört neben dem 3 1/2-Daumenlang-Schlappscheibentreiber auch eine Dichtscheiben- Lese-nur-Erinnerung zur Grundausrüstung. Eine Hartscheibe mit vier Gigantischbiss dürfte für die nächsten zwei bis drei Jahre ausreichend Erinnerungsplatz für Weichware und Daten bieten.
Wenn wir unseren PS (persönlichen Schätzer) auch zum Spielen benutzen wollen, sollten wir uns neben der Maus auch noch einen Freudenstock und ein gutes Schallbrett anschaffen.

Winzigweich und Kraftpunkt

So, damit sind nun die optimalen Grundlagen für Einbau und Betrieb der Weichware geschaffen! Damit die Weichware auf unserer Hartware überhaupt laufen kann, braucht es ein Betriebssystem. Es empfiehlt sich heute, ein solches mit einem grafischen Benutzer-Zwischengesicht zu installieren.
Besonders weit verbreitet sind die Systeme Winzigweich-Fenster 3.1 und das neuere Fenster 95 des gleichen Herstellers (Gerüchten zufolge soll übrigens noch in diesem Jahr das brandneue Fenster 98 mit integriertem Zwischennetz - Erforscher erscheinen - letzteres ist ärgerlich für Leute, die lieber mit dem Netzschaft-Schiffsführer Wellenreiten wollen).
Winizgweich-Systeme haben die Eigenart, öfter mal einen Krach zu verursachen. Dann müssen sie neu gestiefelt werden. Schläger verzichten auf ein grafisches Zwischengesicht und bevorzugen ein altes, Befehlslinien-Ausdeuter-ausgerichtetes Vielfachbeaufgabungs-Betriebssystem namens Einheitlix, weil sie behaupten, sie wüssten schon, was sie tun. Einheitlix hat den Vorteil, dass es auf verschiedenen Schätzern mit unterschiedlichen ZVEs läuft. Auch auf älteren Geräten hat es eine gute Vorführung. Einheitlix ist furchtbar umständlich zu bedienen, aber der Schläger kann damit alles machen, was er will. Zum Beispiel ganz schnell den Schätzer kaputt.
Für Leute, die mit ihrem Schätzer anspruchsvolle Arbeiten erledigen wollen, gibt es unter Fenster 95 das berühmte Büro fachmännisch 97. Dieses Erzeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben der Weichwaren Wort, Übertreff, Kraftpunkt und Zugriff. Damit stehen dem Benutzer alle wichtigen Funktionen wie Wortveredelung, Ausbreitblatt, Präsentationsgrafik und Datenstü tzpunkt-Behandlung zur Verfügung. Viel billiger ist das Sternen-Büro von der Hamburger Firma Sternen-Abteilung, das es auch für Einheitlix gibt. Sehr beliebt sind auch der Sumpfblüten-Organisierer und Schichtkäse-Ausdrück, das für Tischplatten-Veröffentlichung gebraucht wird.

Aufsteller und Einsetzer

Wer selbst gerne Anwendungen entwickelt, kann dies unter Fenster beispielsweise mit dem modernen Sichtbar Grundlegend tun. Natürlich gibt es vor dem Gebrauch auch gewisse Hindernisse zu überwinden.
Die Weichware muss zuerst via Aufsteller oder Einsetzer auf der Hartscheibe eingerichtet werden. Das kann sehr viel Zeit brauchen, wenn sie ursprünglich auf Schlappscheiben geliefert wurde. Das Einrichten ab Dichtscheibe ist sehr viel angenehmer und schneller. Leider stellen aber auch hier die Aufsteller oft Fragen, die von vielen unverständlichen Begriffen nur so wimmeln. Aber die wollen wir uns ein andermal ansehen.

:lll: :lol2:
SUUUPER!!!!!!!!!

Aische wirft den Müll in die Tonne, dabei rutscht ihr versehentlich auch
der Haustürschlüssel in die Mülltonne.

Sie bückt sich tief in die Mülltonne hinein um ihren Schlüssel zu suchen.
Ein Jugoslawe sieht dies, geht zu Aische, schiebt ihren langen Rock hoch
und nimmt sie von hinten voll durch.

Als Mustafa das von oben sieht, macht er das Fenster auf und ruft: "Ey, was tust du bumsen meine Frau?"

Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück: "Was schmeißt du weg? Ist noch gut!"

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und
Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen.

"Wie ist das denn so hier im Himmel?"

"Ja, also", beginnt Petrus.

Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.

Erschrocken fragt die Frau:"Was war denn das???"

"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel
haben
alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."

Verunsichert fragt die Frau weiter:

"Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"

"Ja, also, wir haben hier..."

Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und
furchtbar.

"Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt.

"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt.
Der wird dann angedübelt und...."

"Ne, ne, ne. Also - in den Himmel will ich nicht."

"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.

"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."

"Aber da wird doch nur rumgehurt!"

"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."

Der Erfinder Arthur Davidson, von der Harley Davidson
Motorradfabrik, ist gestorben und kommt im Himmel bei Petrus an.
Petrus sagt zu ihm: "Weil du so ein guter Mensch warst und deine
Motorräder die Welt verändert haben darfst du dir aussuchen,
mit wem du deine Zeit hier verbringen möchtest."

Arthur denkt nach und sagt dann: "Ich möchte meine Zeit mit
Gott verbringen."
Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor.
Arthur fragt nun Gott: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher."
"Also gut", sagt Arthur, "von Meister zu Meister, da gibt es
einige kapitale Konstruktionsfehler in deiner Erfindung:

1. Da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
2. Es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit,
3. Die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,
4. Der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich
5. Die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch."

"Hmmmm, du magst in einigen Punkten Recht haben," antwortet ihm
Gott, "mag ja sein, dass meine Erfindung auch nicht ganz perfekt
ist," sagt Gott zu Arthur, "aber es reiten wohl sehr viel mehr
Männer auf meiner Erfindung als auf deiner."