Slotcarforum

Kommt ein Mann in einen Blumenladen und hätter gerne ein dutzend Rosen.
Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen:
"Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen.
Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen."
Darauf der Mann:
"Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!"

:knock::knock::knock::lll::lll::lll:

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm
gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst
Du die
12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir"
sagt
der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde -
zwei
Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau:
"Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der
Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut
reden, Du
musst ja morgen nicht aufstehen!"

Ein Manta-Fahrer trifft eine Fee und hat 3 Wünsche frei. Er wünscht sich eine Zigarettenschachtel, die nie leer wird, und, schwups, hat er diese.
Die Fee fragt: Und was sind die Wünsche 2 und 3?

Mantafahrer: Ganz klar doch, noch zwei davon ! ! !

Ein Manta-Fahrer, ein BMW Fahrer und ein Daimler Fahrer hängen am Lügendetektor.
Daimler-Fahrer: Ich denke ich habe das schönste Auto... PIEP

BMW-Fahrer: Ich denke ich habe das schnellste Auto... PIEP

Manta-Fahrer: Ich denke.... PIEP PIEP PIEP

@Marko: des is net lustig........ :angry:

für mich schon, opelchecker......

boshafte Grüße

Als Mina mit ihrem Vater nach Hause kommt, finden sie ihren kleinen Hund tot im Garten vor.

Der Vater erklärt ganz vorsichtig, dass der Kleine in den Himmel gerufen wurde.

Mina fragt ihren Vater, warum der Hund alle viere in die Luft streckt.

Und weil er nichts besseres weiß, sagt er:

'Damit, wenn Gott ihn holen kommt, er etwas hat,

wo er den Hund greifen kann.' Als er am nächsten Tag nach Hause kommt,

rennt Mina ihm entgegen und erklärt weinend, dass Mama fast gestorben wäre.

Der Vater fürchtet Schlimmes, beruhigt sie und fragt, was denn passiert sei.

Mina murmelt: 'Mama lag heute mit den Beinen in der Luft im Flur.

Und sie schrie 'Oh Gott, ich komme, ich komme!'

Und wenn der Briefträger sie nicht am Boden gehalten hätte, wäre sie bestimmt gegangen!!'

Ein Mann stürmt in eine Drogerie und schreit aufgeregt: "Bitte helfen Sie mir, ich brauche etwas, meine Frau ist draußen in ein Wespennest gestiegen!"

Darauf der Drogerist: "Ja, was, Pulver, Salbe, ein Schmerzmittel....?"

NEIN! Für meine Kamera einen Film!

Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille.
Hochmodern und ausgefallen soll sie sein.
"Diese Brille", sagt der Verkäufer, "ist der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen."
Maier setzt die Brille auf und sieht den Verkaufer nackt vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und der Verkaufer ist korrekt gekleidet wie vorher.
"Die nehm ich", sagt Maier begeistert.
Auf der Strasse setzt er die Brille auf, alle Passanten sind nackt.
"Tolles Modell", freut sich Maier.
Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine Frau und seinen Freund nackt auf dem Sofa sitzen.
Er nimmt die Brille ab, die beiden sind immer noch nackt.
"Mist", flucht Maier, "so 'ne teure Brille und schon nach 20 Minuten isse kaputt!"

Zwei Freunde haben folgendes Gespräch:

A: Servus, wie geht´s?
B: Danke, nicht so gut. Letzten Sonntag ist mein, bei uns im Haus lebender, Großvater gestorben.
A: Das tut mir aber leid! Was hat er gehabt?
B: Eine Million Euro!
A: Nein, was hat ihm gefehlt?
B: Ein Haus in der Karibik.
A: NEIN, woran ist er gestorben?
B: Wir haben, so wie jeden Sonntag, Schnitzel zum Mittagessen gemacht und wollten, daß er die Kartoffel aus dem Keller holt. Dabei ist er die Treppe hinuntergestürzt.
A: Das ist aber tragisch. Was habt ihr dann gemacht?
B: Einen Reis!

Eine junge Frau saß in einer Bar und genoss Ihren Afterwork-Cocktail mit ihren Freundinnen, als ein junger, gutaussehender, sexy Mann die Bar betrat.

Die junge Frau konnte ihren Blick nicht von ihm abwenden.

Der junge Mann bemerkte ihren Blick und ging direkt auf sie zu.

Bevor sie eine Entschuldigung für ihr Verhalten hervorbringen konnte,
sagt der junge Mann zu ihr:

"Ich will alles, wirklich alles für EUR 20 machen was sie wollen .

Ganz gleich wie abartig es ist, unter einer Bedingung."

Die junge Frau fragte verblüfft, was denn die Bedingung sei und der junge Mann antwortete:

"Sie müssen mir, in nur drei Worten sagen, was Sie wollen."

Die junge Frau überlegte einen Moment und holte dann aus ihrer Handtasche EUR 20, die sie dem jungen Mann zusammen mit ihrer Adresse gab.

Sie sah ihm tief in die Augen und sagte langsam undbedeutungsvoll.......

"Putz mein Haus"

Sommerolympiade. Hammerwerfen.
Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher.
Der Amerikaner konzentriert sich, wirft:
84,22 Meter. Jubel.
Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form: "Mein Vater war Holzfäller, mein Grossvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe."
Der Russe. Konzetriert sich, wirft: 85,43 Meter. Jubel.
Die Journalisten: "Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke,nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?"
"Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen."
Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel.
Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten. "Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war schon arbeitslos. Und mein Grossvater sagte immer zu mir:
"Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt - dann schmeiss ihn, so weit Du nur kannst.'"

Was ist Erfolg?

Ganz einfach erklärt:

Wenn Du 3 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
Nicht in die Hose zu machen.

Wenn Du 12 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.

Wenn Du 18 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
Einen Führerschein zu haben.

Wenn Du 20 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.

Wenn Du 35 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.

Wenn Du 50 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.

Wenn Du 60 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.

Wenn Du 70 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
Einen Führerschein zu haben.

Wenn Du 75 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.

Wenn Du 80 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
Nicht in die Hose zu machen.

Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal
geküsst, Junge? "Na klar, Vati. Und was hat sie gesagt? Keine
Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren
zugehalten!

________________

=)

Lehrerin zu Fritzchen im Matheunterricht, "Was ist 5 - 2?"
Fritzchen weiss es nicht, also will ihm die Lehrerin es veranschaulichen.
"Also pass auf, 5 Vögel sitzen auf einer Stange, und du erschiesst 2 davon, wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keiner, die anderen fliegen weg."
Lehrerin: "Dass ist zwar nicht was ich meinte, aber mir gefällt wie du denkst"
Das spornt Fritzchen jetzt natürlich an ein Rätsel für die Lehrerin zu finden, und am nächsten Tag fragt er sie : "Drei Frauen sitzen auf einer Bank und essen Eis. Eine leckt ihr Eis, Eine beisst ihr Eis und die dritte lutscht an ihrem Eis. Welche von den dreien ist verheiratet?"
Die Lehrerin wird ein bisschen rot und antwortet, "Die, die ihr Eis lutscht?"
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber mir gefällt wie sie denken"

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."

Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben."

Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."

Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."

Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."

Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es bis heute...

wie war, wie war......

Deutschland gegen Österreich

Im Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen. Sagt einer:

"Ich hab's! Wir schlagen die Deutschen mit ihrer eigenen Dummheit.

Die heissen doch alle Holger . Wenn wir jetzt `Holger* rufen,
dann steht mit Sicherheit einer auf, den koennen wir dann erschiessen."
Gesagt,getan:

"Holger!"

"Jo wos is ?"

-PENG-

und er liegt schon.

Die Österreicher freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt
hat, durchschauen die Deutschen diese teuflische List. Einer sagt: " Ach Mensch

was die können könne wir schon lange . Die Österreicher
heissen doch alle Franz. Jetz* ruaf ma `FRANZ* und wenn dann a Franz
aufsteht.......Bumm." Gesagt, getan:

"Franz!"

Totenstille, auf ein Neues:

"Franz!"

Wieder nichts.

"Franz!"

Fragt ein Österreicher: " Holger , bist Du's?"

"Jo ,warum?"

-PENG-

Das is ja gemein......