Slotcarforum

He Peter ist wohl was schiefgegangen

oder seh es nur ich nicht

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt.
Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang.
Beide tragen verdunkelte Augengläser.
Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang.
In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die
Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.
Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.
Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt,
"Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

Der Sohn fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den
Begriffen 'möglich' und 'realistisch' besteht. Der Vater sagt: "Frag
deine Mutter, ob sie für eine Million Euro mit Tom Cruise schlafen
würde. Danach stellst du die Frage deiner Schwester und deinem Bruder."
Der Junge stellt die Frage der Mutter. Sie antwortet: "Natürlich, so
eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen!" Die Schwester
antwortet: "Ich wäre doch verrückt, wenn ich Tom Cruise von der
Bettkante stoßen würde!" Der Bruder antwortet: "Na klar, weißt du, wie viel eine Million ist!" Der Sohn überdenkt die Antworten und geht zu
seinem Vater. Der fragt: "Und? Hast du den Unterschied zwischen
'möglich' und 'realistisch' gelernt?" Der Junge antwortet: "Ja,
möglicherweise sitzen wir auf drei Millionen Euro, aber realistisch
gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuche was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt. Ich verstehe, sagt der Psychiater, ich glaube ich habe einen Tip für Sie.

Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel: Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli. Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.

Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel:

Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:

Atta, Atta Atta, in die Kneipe geht der Vatta

Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.

Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat den Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.
Sie suchte sich sofort einen anderen Platz.
Jetzt grinste der Mann wieder und sie wechselte erneut den Platz.
Der Mann schien noch mehr erheitert zu sein.
Nach dem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus und die schwangere Frau beschwerte sich beim Fahrer und an der nächsten Haltestelle wurde der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht (kann sich wohl nur in einem anderen Land abgespielt haben!)
Der Richter fragte den Mann, was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete: "Es war so euer Ehren:
Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht übersehen.
Sie saß unter einer Werbung die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen" und ich grinste.
Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte "Slogan´s Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich mußte lachen.
Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte "Williams großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.
Aber, Euer Ehren, als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung saß "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit meiner Beherrschung vorbei!
Das Verfahren wurde eingestellt.

Ein Mann geht mit seiner Katze ins Restaurant.
Er bestellt sich ein Bier und der Katze 15 Frikadellen.
Kurz darauf bringt der Wirt das Bier und die 15 Frikadellen.
--- Ein paar Minuten später ---
Der Mann bestellt sich sein zweites Bier und wieder 15 Frikadellen für die Katze.
Der Wirt bringt das bestellte Bier und die Frikadellen, welche sofort von der Katze vertilgt werden.
Verwundert schaut der Ober auf das kleine Tier und lächelt.
--- Ein paar Minuten später ---
Der Mann ruft den Wirt, um sein drittes Bier zu bestellen. Dazu verlangt er weitere 15 Frikadellen für seine Katze.
Darauf runzelt der Wirt die Stirn und fragt vorsichtig:
"Entschuldigung, ich muss Sie jetzt mal was fragen: Ihre Katze ist drauf und dran, den dritten Teller Frikadellen zu fressen. Sie hat dann 45 Frikadellen verschlungen!! Ist das nicht etwas abnormal?"
Darauf der Mann:
"Tja... Vor einigen Tagen traf ich auf eine Fee. Sie sagte mir, ich hätte einen Wunsch frei.
Tja... Mein Wunsch war eine nimmersatte Muschi - aber das hat sie wohl falsch verstanden."

Zwei Burgenländische Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der

Aufschrift:

Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!

Die beiden zahlen an der Kassa und fragen, was man tun müsse, um zu gewinnen.

"Ganz einfach", sagt der Tankwart. "Ich denke mir eine Zahl zwischen eins und zehn und wenn Sie die erraten, haben Sie gewonnen."

"Fünf", tippt der eine Bauer.

"Tut mir Leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen." Einige Tage später versucht´s der andere Bauer auch, verliert aber ebenfalls. Daraufhin meint er zum ersten:

"Weißt du, ich glaube, irgendwie ist an diesem Spiel etwas faul." "Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat letzte Woche zweimal gewonnen."

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, den Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen.
Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf,
mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"


*****











Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz
hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt.
Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiß, wo du herkommst."
Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt.
Er gibt dem Jungen 5 Euro, um ihn loszuwerden.
Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: "Jetzt weiss ich auch, wo du wohnst."
Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 Euro.
Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause.
Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater.
Der wird sehr böse und sagt: "So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Mark in den Opferstock!"
Der Junge tut, wie ihm geheißen.
Als er in der Kirche ist und gerade die 10 Euro in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei.
Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: "So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!"

Hallo Slotcarfreunde,
da wir Frauen in der Minderheit sind, mal ein "männerfeindlicher" Witz - "frauenfeindliche" hat´s ja schon genug gegeben ....


Warum pfeifen Männer wenn sie am Klo sitzen?
Damit sie erinnert werden, welches Ende sie abwischen sollen.

Mal was für die weiblichen Forumsbesucher!


Warum können Männer übers Wasser gehen?

Weil sie hohl sind!

Warum gehen sie trotzdem unter?

Weil sie nicht ganz dicht sind!



Grüessli Michi.

Ok hab auch einen

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt:
"Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König."
Sagt seine Frau: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"


aber auch so einen

Ein Mann fährt in einem Aufzug.
Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter.
Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.
Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen,
zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber.
In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füßen holt seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an.
"Was soll das denn?" fragt sein Begleiter, du kannst auch mit Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär.`
"Was geht mich der Bär an, Hauptsache ich bin schneller als Du."

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann, ein Fremder :
Sie sind Logiker???
Was ist denn das???
O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
Ja.
Dann sind bestimmt Fische drinnen!
Ja...
Wenn Fische drinnen sind, magst du bestimmt auch Tiere!?
Ja...
Wenn du Tiere magst, dann magst du bestimmt auch Kinder!?
Ja.
Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt auch welche...
Ja!
Wenn du Kinder hast, dann hast du bestimmt auch eine Frau!?
Ja...
Wenn du eine Frau hast, dann liebst du auch Frauen!!!
Jaaa!!!
Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!!!
Logisch!
Wenn du keine Männer liebst, dann bist du auch nicht schwul!!!
Stimmt, WAHNSINN!!!
Der Fremde geht, ein Freund kommt:
Ich muss dir was erzählen: Ich hab gerade einen Logiker getroffen!
Einen WAS???
Einen Logiker, ich erklärs dir: hast du ein Aquarium?
Nein...
Schwule Sau!

Zwei Damen im reiferen Alter machen einen gemeinsamen Urlaub. Nach ein paar Tagen macht eine davon beim Abendessen die Bekanntschaft eines älteren Herren und geht mit ihm anschließend noch alleine in eine Bar. Am nächsten Morgen, beim Frühstück der beiden Damen, beginnt folgendes Gespräch:

A: Na, gestern war es aber noch spät!

B: Ja, aber es war ein wunderbarer und angenehmer Abend, er ist ein richtiger Gentleman und Kavalier der Alten Schule.

A: Das freut mich für Dich. Was hast Du noch über ihn erfahren?

B: Er ist Veterinär!

A: Ah, der war im Krieg?

B: Nein, der ißt nur kein Fleisch!

Kurz und gut!

Wie bringt man eine Damenrunde zum Schweigen?

Indem man sagt:

So, jetzt alle der Reihe nach, und die Älteste darf anfangen!