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Betreff: WG: Der Leserbrief der Woche


Ich heiße Hans.
Lassen Sie mich erklären, wie ich die Situation bei uns zu Hause geregelt
habe.

Nachdem ich letztes Jahr meinen Job bei Siemens aufgeben durfte und mit
einer stattlichen Summe in Frührente geschickt wurde, musste meine Frau auch
noch mal ran.
Zusätzlich zu ihrem 400 Euro Job als Putze bei der Pension gegenüber,
arbeitet sie jetzt noch ganztags bei Penny an der Kasse und im Lager.
Das hat den Vorteil, dass wir uns die Zusatzversicherungen für mich auf
jeden Fall leisten können.
Dinge wie Chefarzt, Einzelzimmer, Zahnersatzund so weiter...

Allerdings musste ich nach ein paar Wochen Frührente feststellen, dass das
Alter meiner Frau nicht sehr gnädig ist.
Ich komme so gegen sechs Uhr abends vom Tennisclub oder seit kurzem auch mal
vom Golfplatz heim.

Um diese Zeit ist sie dann auch gerade zu Hause.
Obwohl sie weiß wie hungrig ich bin, sagt sie mir dann, sie müsse sich erst
mal eine halbe Stunde ausruhen.
Der Weg vom Bahnhof zu uns dauert zu Fuß so um die 30 Minuten, wenn man
zügig geht etwa 25 Minuten.
Das sollte doch zur Erholung genügen.
Egal.
Ich rege mich ja gar nicht auf.

Ich lege mich also inzwischen auf die Couch und sage ihr sie soll mich
wecken, wenn das Abendessen auf dem Tisch steht.
Da ich entweder im Golf- oder im Tennisclub zu Mittag esse, können wir es
uns nicht leisten auch noch am Abend zum Essen zu gehen.
Außerdem geht nichts über deftige Hausmannskost in den eigenen vier Wänden,
oder?

Früher war es nun so, dass sie das Geschirr gleich nach dem Essen in die
Küche brachte und alles aufräumte.
Heutzutage dauert das Ganze ein bisschen länger..
Ich erinnere sie immer wieder höflich dran, dass die Teller nicht von
alleine in dieKüche und den Geschirrspüler wandern und manchmal wirkt das
sogar und sie schafft alles weg bevor sie ins Bett geht.


Ein weiteres Symptom dass sie älter wird ist das ewige Genörgel.
Auf einmal jammert sie rum, dass sie es nicht mehr schafft sich auch noch um

die Zahlungen und die Haushaltskasse zu kümmern.
Dabei hat sie jeden Tag 25 Minuten Mittagspause!
Aber Jungs, ich sage nur: In guten wie in schlechten Zeiten!
Also lächle ich und spreche ihr Mut zu.
Sie muss ja nicht alles an einem Tag machen.
Dann dauert es halt mal 2 oder 3 Tage, bis die Finanzen wieder in Ordnung
sind.
Dann passieren auch keine Fehler.
Ich habe sie auch daran erinnert, dass man ruhig mal ein Mittagessen
ausfallen lassen kann, das würde ihr auch nicht schaden.
Ich glaube kaum, dass man ihre beginnende Fettleibigkeit taktvoller hätte
ansprechen können.


Aber selbst bei den einfachsten Arbeiten lässt sie inzwischen nach.
Zum Beispiel, wenn sie unser Haus putzt.
Früher als die Kinder noch da waren und mit halfen, hat sie das an einem
Samstagvormittag locker geschafft, jetzt dauert es oft bis zur Sportschau.
An den Wochenenden bin ich meistens zu Hause und wenn ich dann von der Couch

aus sehe, wie sie sich abquält sage ich ihr schon mal, dass sie ein Päuschen

vertragen könnte und sich einen Kaffee machen soll und mir auch gleich einen

bringen
kann.
Ich weiß, dass viele meiner Freunde beim Tennis und Golf mich für einen
Heiligen halten, weil ich meine Frau so unterstütze.


Ich sage nicht, dass es leicht ist!
Manche Männer können so etwas überhaupt nicht und sind richtige Machos.
Und keiner weiß besser als ich, wie frustrierend Frauen im Alter werden
können.
Ich kann meinen Leidensgenossen nur zurufen: etwas mehr Takt und weniger
Kritik gegenüber ihren Frauen auszuüben.
Ich habe diesen Brief geschrieben, weil ich glaube, dass wir auf dieser Welt

sind um uns gegenseitig zu helfen und ich hoffe damit einigen anderen die
Augen geöffnet zu haben.


Euer Hans


*Anm. d. Red: Hans starb plötzlich und unerwartet.
Laut dem Polizeibericht war die Todesursache ein Golfschläger, der bis zum
Griff in seinem After steckte.
Seine Frau wurde von der weiblichen Jury vom Mordverdacht frei gesprochen.
Ihre Anwältin hatte argumentiert, dass Hans sich versehentlich auf den
Golfschläger gesetzt haben muss .

Die Bockwurstnummer
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Leider nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints, trinken aus und dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst die ich in der Tasche habe raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen was passiert!" Die beiden gehen ins Pub - trinken zwei Pints - Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das und ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden! Raus hier und zwar sofort!" Die beiden gehen raus und John sagt: "Und? Haben wir bezahlt?" - "Nein!" Sagt Sean ganz fassungslos. Also geht es rein ins nächste Pub - zwei Pints - austrinken - Bockwurstnummer - sofortiger Rausschmiss ohne zu bezahlen. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh! Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun!" John antwortet: "Du und deine Knie! Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiss Bockwurst verloren!"