Slotcarforum

Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.
Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!"
Zweiter: "Erzähl schon!"
Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchaltung?"
Zweiter: "Ja, und?"
Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."
Zweiter:"Ja, und dann?"
Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll in Panik: 'Oh Gott, mein Mann!'. Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank. 'Nein, nein', sagt sie,'das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!'
Sag ich: 'Was jetzt?'.
Sagt sie: 'Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln!. Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!'.
Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt.
Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."
Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!"

ein mann verläßt die ordination des arztes, schließt die tür und geht ein stockwerk runter ... bleibt stehn und grübelt: hmm, krokodil ? ... nein, das war's nicht. er geht ein weiteres stockwerk runter ... bleibt wieder stehn und grübelt: hmm, nashorn ? ... nein, das war's auch nicht. er geht weiter runter bis zum haustor ... bleibt wieder stehn und grübelt: hmm, zebra ? ... nein, das war's auch nicht.
also geht er wieder rauf zum doktor ... läutet an und als der arzt öffnet, fragt er: 'tschuldigung herr doktor, was sagten sie hab ich? der arzt antwortet: krebs, guter mann, krebs haben sie.
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Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Liebe Kinder, was ist weiss und hat 2 Beine?

Meldet sich klein Erna: Ein Huhn.

Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein.

Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine?

Schüler: Ein Hund.

Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein.

Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?

Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.

Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein.

:lll: :lll:

... und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...

Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: 'Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?'
Der Hanseate sagte: 'Moin Dialekt ist dufte, NE!'
Der Kölner sagte: 'Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!'
Der Hesse sagte: 'Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!'
Der Sachse sagte: 'Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!'
Nur für den Wiener war kein Dialekt übrig.

Da wurde der Wiener traurig......
Irgendwann sagte dann Gott: 'Scheiss di ned au, Oida, dann redst hoid wia I... !!'

Jetzt ist alles klar oder?

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn,ob er ihm erklären könne, was Politik sei.
Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären."
"Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie:
Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung.
Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast Du das verstanden?"
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber
schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und läßt sich nicht wecken.
Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett.
Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören.
So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet:
"Ja, jetzt weiss ich es.
Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft.
Das Volk wird total ignoriert,und die Zukunft ist voll Scheisse!"

:lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:

Der ist voll gut.

Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf der Autobahn Vollgas.

Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf,dann macht`s
zischsch... und der Porsche ist vorbei.

Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch...weg ist der Ferrari.

Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhauswieder.

Fragt Manni den Porschefahrer: "Hey, was ist passiert?".

Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei".

"Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer.

Dieser antwortet: "Mit dreihundert in eine Baustelle kommt nicht so gut".

Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt:
"Als ihr so vorbeigeflogen seid, hab ich gedacht, ich stehe, und da bin ich ausgestiegen..."

Hab auch einen gefunden


Zwei Polizisten gehen mit einem Schäferhund in ein Wirtshaus.

Den Hund binden sie draussen an.

Nach einer halben Stunden kommt ein Hundezüchterverein.

Viele davon besitzen ebenfalls einen Schäferhund und binden ihn draussen an.

Als die Polizisten aufbrechen wollen, können sie ihren Hund nicht finden.

Da meint der eine, dass es kein Problem sei.

Er geht zu jedem Schäferhund, hebt den Schwanz und sieht darunter.

Da meint der andere:

"Spinnst du? Wie willst du so unseren Hund finden?"

Meint der andere ganz trocken:

"Ganz einfach, als wir gekommen sind haben alle Leute gesagt,

DA IST WIEDER DER HUND MIT DEN ZWEI A..!"

Ich hab auch einen. zwar kein Polizistenwitz aber find ihn trotzdem gut.
der kleine tom fährt mit seiner eisenbahn eine runde kommt zum Bahnhof und sagt:" salzburg Hauptbahnhof bitte auszusteigen die kleinen arschlöcher steigen vorne aus, die großen arschlöcher steigen hinten aus."

Die mutter kommt fuchstefelswild ins Zimmer und sagt:" wenn du das noch einmal sagst, dann is die eisenbahn für 5 stunden lang weg!"

Der kleine Tom denkt sich nichts dabei und fährt weiter, kommt zum Bahnhof und sagt:" Linz Hauptbahnhof, bitte auszusteigen die kleinen arschlöcher steigen vorne aus die großen arschlöcher steigen hinten aus.

Die Mutter rasend vor wut kommt ins Zimmer und schreit:" so die eisenbahn is jetzt für 5 stunden weg!"

Der kleine tom sitzt die 5 stunden ab rennt ins zimmer fährt die runde mit höchstgeschwindigkeit kommt zum bahnhof und sagt:" Wien westbahnhof bitte auszusteigen die kleinen a.. steigen vorne aus die großen a.. steigen hinten aus, und wegen DEM GAAANZ GROßEN A.. DORT UNTEN IN DER KÜCHE HAMMA 5 STUNDEN VERSPÄTUNG!!!"

bitte leute reist euch wieder a bissl zusammen mit euere Ausrucksweise !!!!!


:knock:

ok Mike wie ist der?

Fritzchen steht in der Kirche vor der Krippe, als er sich unbeobachtet

fühlt schnappt er sich den Josef und verschwindet nach Hause.

20 Minuten später wieder das gleiche, nur ist Maria diesmal dran.

Dann setzt er sich zu Hause hin und schreibt an das Christkind:

"Entweder ich bekomme eine Eisenbahn, oder Du siehst Deine Eltern

nie wieder."

:O :lll:

absolut spitze :lll: :lll: :lll:

Zum Thema Dialekte hatten wir vorhin schon was. Den folgenden Witz erzähle ich in der Regel in (mehr oder minder gut nachgemachtem) Walliser-Deutsch, dem für alle anderen Deutschsprachigen fast nicht verständlichem Idiom der Oberwalliser. Ich bin mir sicher, dass er ohne weiteres auch auf die verschiedenen Oesterreichischen Talschaften und Regionen in Anwendung gebracht werden könnte...

Ein Bergbauer erwacht eines morgens mit Kopfweh und Ohrensausen. Er klagt sein Leid seiner Frau, die meint: "Hör, wenn Du Kopfweh und Ohrensausen hast, dann ist's besser du gehst zum Arzt ins Tal.

Der Bergbauer buckelt seinen Rucksack und steigt die Almweiden und Wälder hinab ins Tal zum Arzt. Dem schildet er sein Leid, worauf der Doktor meint: "Hör, wenn Du Kopfweh und Ohrensausen hast, dann hast Du eine Grippe und eine Migräne. Schau, ich geb' dir da ein Paket Zäpfchen, von denen tust' jeden Tag eins ins After.

Der Bauer buckelt wiederum seinen Rucksack und klettert wieder hoch zu seiner Alm. Dort angekommen erzählt er seiner Frau vom Arztbesuch und meint: "Jetzt hab ich nur ein Problem: Ich muss da Zäpfchen in mein After tun und ich hab keine Ahnung wo das sein könnt'!". So suchen Sie zusammen, im Stall, auf dem Heuboden, hinter dem Ofentürerl, aber beide finden kein After. Darauf meint die Frau "Hör - ich schnetzle (gibt's das auf Oesterreichisch? schnitzel, schnippsel, stückel???) dir die Zäpfchen in deine Suppe, das tut's auch".

Gesagt - getan. Nach zehn Tagen sind die Zäpfchen aufgebraucht; der Bauer buckelt wieder seinen Rucksack und steigt erneut ins Tal nieder. Beim Arzt angelangt fragt dieser "So, Bauer, haben die Zäpfchen genützt?"

.... "Nein die verdammten Zäpfchen haben nix genützt, die könnt's der grad'sogut ins A...loch stecken!!!!!!!"

Gruss und einen schönen Abend
Stephan

:pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos:

Führerscheinfrage..................(oder doch nicht?)


-Du sitzt am Steuer deines Autos und hältst eine konstante Geschwindigkeit.

- Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.

- Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein Feuerwehrauto und fährt diegleiche Geschwindigkeit wie Du.

- Vor Dir reitet ein Schwein, das eindeutig grösser ist als Dein Auto.

- Dich verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.

- Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.



Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ?



















NOCH NICHT WEITERLESEN, ERST NACHDENKEN




























..................nein nein , erst denken..................































Hallo, immer noch keine Antwort parat......











































































Warte bis das Karussell anhält und steig einfach ab!

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen.

Sein Nachbar fragt ihn:

Nachbar: "Wie haben sie denn das gemacht?"

Schwizer: "Jo, i bin Bärenjäger."

Nachbar: "Und...was ist passiert?"

Schwizer: "I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli.

Jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!"

Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein!

Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli... "

Nachbar: "...und dann?"

Schwizer: "Dann kam der Alpen-Express...."