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witz des tages

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Hans Herrmann

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401

Donnerstag, 21. August 2008, 21:45

Ich traue mir den PC nicht mehr einschalten!
LG Oldster ... Ha.He. :thumbsup:

c4-Fan

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402

Donnerstag, 21. August 2008, 21:51

:lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: hast eh mich...

aso ich fall ja auch in die Gruppe so ein Pech aber auch...
Fairness zeigt sich im Rahmen von Wettkämpfen in dem Bemühen, die Regeln konsequent und bewusst einzuhalten,
sowie den Gegner als Partner zu achten.

Antrieb

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403

Freitag, 22. August 2008, 16:46

Ein Rentner sitzt im Park auf einer Bank und beobachtet zwei Arbeiter. Zuerst gräbt einer der Arbeiter ein Loch und danach stehen die beiden ca. 10 Minuten rum, dann schaufelt der zweite Arbeiter das Loch wieder zu.
Und dies wiederholen sie alle 5 Meter. Der Rentner sieht darin kein Sinn, und fragt die Zwei: "Sach mal, darf ich fragen, was Ihr da macht?"
Die Arbeiter: "Na klar, wir setzen Bäume!"
Fragt der Rentner: "Bäume? Ich sehe keine Bäume!"
Arbeiter: "Ja, unsere Kollege, der sonst die Bäume rein hält, ist heut krank!"

Antrieb

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404

Donnerstag, 28. August 2008, 10:00

Die McLeods fahren mit dem Schiff. Es gerät in Seenot und geht unter. Der Mann, ein guter Schwimmer, kann gerettet werden, seine Frau ertrinkt in den Fluten.
Nach 20 Jahren erreicht Herrn McLeod ein Telegramm: Leiche ihrer Frau gefunden - stop - übersät mit Muscheln und Austern.
Mc schreibt zurück: Muscheln und Austern verkaufen - stop - Erlös an mich schicken - stop - Köder wieder auslegen.

frankydean

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405

Freitag, 2. Januar 2009, 15:56

mal kein blondinenwitz :frog:

Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt daran, mal eben die Blondine abzuzocken:
"Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Euro."

Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab.

Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh nichts weiß:
"Sie bekommen 50 Euro, ich weiterhin nur 5 Euro für jede nicht beantwortete Frage."

Die Blondine lässt sich darauf ein.

Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wusste, bekommt er seine fünf Euro.

Dann ist die Blondine dran:
"Was hat vier Beine, wenn es einen Berg rauf geht und drei Beine, wenn es herunterkommt?"

Der Anwalt überlegt lange und gibt schließlich der Blondine 50 Euro. Sie steckt sie ein und dreht sich um.

"Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?"

Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Euro...
mfg frankydean ..... brumm, brumm :truck2: :truck1: brumm, brumm........ ...........................ich hasse meine tippfehler.... :dia:

frankydean

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406

Dienstag, 3. Februar 2009, 10:10

Ich liebe meine Frau .....



Nachdem ich 25 Jahre verheiratet war, betrachtete ich meine Frau eines Tages recht eingehend und sagte:

"Liebling, vor 25 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges
Auto, wir schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät. Aber ich schlief jede Nacht mit einem rasanten 20-jährigen Mädchen!

Heute haben wir ein 500.000-€-Haus, ein 45.000-€-Auto, ein schönes, großes Bett und einen Plasmabildschirm. Aber ich schlafe mit einer 45-jährigen Frau. Mir scheint, du hältst dich nicht an deinen Teil der Abmachung.

Meine Frau ist eine vernünftige Person. Sie schlug mir vor, ich solle mir
ein 19-jähriges Mädchen suchen und sie würde dafür Sorge tragen, dass ich wieder in einer billigen Wohnung wohnen, ein billiges Auto fahren, auf einem Sofa schlafen und auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät fernsehen könne.

Sind ältere Frauen nicht großartig? Sie wissen wirklich, wie sie deine Midlife-Krise beenden können
mfg frankydean ..... brumm, brumm :truck2: :truck1: brumm, brumm........ ...........................ich hasse meine tippfehler.... :dia:

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Mustang69

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407

Mittwoch, 4. Februar 2009, 07:00

Ein Einbrecher schleicht durchs Haus,plötzlich hört er eine Stimme leise sagen:Jesus sieht dich!Verdutzt bleibt er stehen,lauscht und geht ein paar Schritte weiter.Dann ertönt wieder diese Stimme,jedoch diesmal ein wenig lauter und vehementer:Jesus sieht dich!Daraufhin nimmt er seine Taschenlampe zur Hand und leuchtet durch das Dunkel des Raumes.Auf einmal entdeckt er einen Papagei in seinem Käfig sitzen und sagt:Jo mei,was bist denn du für a liabs Vogerl?.Worauf der gefiederte Genosse antwortet:Ein Papagei!Der Einbrecher weiter:Jo host du an Nomen a? Krächzend ertönt es aus dem Käfig:Elfriede! Der Einbrecher lacht und sagt noch:Geh bitte,wos is denn des für a Nome fir an Popagei? Daraufhin bekommt der Einbrecher die Gegenfrage des Papagei gestellt: Aber Jesus ist auch kein schönerer Name für einen Dobermann,Knurrrrr!!!! :dog: :dog: :dog:

Marko

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Beruf: Student

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408

Donnerstag, 5. Februar 2009, 12:35

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle.
Wir haben:
"Barbie in der Schule" für 27,95,
"Barbie beim Campieren" für 27,95,
"Barbie goes Party" für 27,95,
"Barbie heiratet" für 27,95,
"Barbie beim Shopping" für 27,95,
"Barbie am Strand" für 27,95 und
"Barbie ist geschieden" für 527,95.

Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell? Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.
Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte 500 Piepen mehr als die andern?
Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Kens Haus, Kens Auto, Kens Motorrad, Kens Stereoanlage,... !


;) ;) ;)
REVER5E be extravagant....

Antrieb

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409

Donnerstag, 26. Februar 2009, 21:35

Verteidigt ein Mann vor seinen Arbeitskollegen die Körperfülle seiner Frau:
"Meine Frau ist nur so dick, weil sie die Alzheimer-Bulimie hat."

Und auf die mitleidsvollen, fragenden Blicke seiner Kollegen:

"Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber auf das Brechen."

Marko

SUPERMAN

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410

Freitag, 27. Februar 2009, 14:32

:lol:
REVER5E be extravagant....

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »Marko« (27. Februar 2009, 14:33)

Martin

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411

Freitag, 27. Februar 2009, 16:35

Der Pfarrer geht im Wald spazieren. Tief im Waldesinneren wird er von einem Rudel Wölfe eingekreist und verliert daraufhin sein Bewusstsein. Davor schickt er noch ein Gebet zum Herrn: "Lieber Gott, bitte lass die Tiere katholisch sein!"
Als er wieder munter wird, hört er die Wölfe beten: "Komm Herr Jesus sei unser Gast..."
funk and soul vom feinsten: www.routetogroove.com

Antrieb

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412

Freitag, 27. Februar 2009, 19:37

Warum können Adam und Eva keine Chinesen gewesen sein?

Weil Sie sonst nicht den Apfel gegessen hätten sondern die Schlange !

Martin

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413

Samstag, 28. Februar 2009, 19:09

Der Ehemann schickt seine Frau mit der Katze zum befreundeten Tierarzt. Kurze Zeit später ruft der Arzt an und sagt: "Du, ich muss sie einschläfern, ist das in Ordnung?"
Darauf der Mann: " Ja, schon o.k., die Katze findet auch alleine nach Hause!"
funk and soul vom feinsten: www.routetogroove.com

szeidler

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414

Samstag, 28. Februar 2009, 20:22

Ein Freund erklärt einem andern, der von der ganzen Börsen- und Finanzmarktwelt keine Ahnung hat, wie das an der Börse funktioniert:

"Zuerst hast Du ein Huhn. Dann kaufst Du einen Hahn dazu, nach einem Jahr hast Du fünf Hühner, nach dem zweiten 15, nach dem dritten 25 und im vierten Jahr kommt eine Überschwemmung und reisst alles mit, dann hast nix mehr.... das ist Börse"

"Hättest besser eine Ente gekauft...."


"Il vaut mieux vivre dangereusement pendant 35 ans que de s'ammerder pendant huitante ans!"
"Es ist besser 35 Jahre gefährlich zu leben als sich 80 Jahre zu langweilen"
Adelaide Siffert über ihren Bruder Jo Siffert *1936 +1971

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415

Sonntag, 1. März 2009, 14:51

Treffen sich zwei Ehepaare nach den Ferien. "Na wo wart ihr auf Ferien?" fragt die eine Frau die andere.
"Nichts besonderes, wir waren auf Balkonien" antwortet sie.
"Davon hab ich ja noch nie gehoert. Wo ist denn das?" fragt die Frau.
Sagt der Ehemann der anderen Frau: "Das ist eine Diktatur in Zentraleuropa."

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416

Dienstag, 3. März 2009, 15:36

Fährt ein Mann durch einen Ort, auf einmal geht eine wirklich dicke Frau über die Straße. Der mann steigt voll in die Eisen kann aber nicht vermeiden das er sie leicht trifft. Naja die Frau ist nicht verletzt, rappelt sich auf und herrscht den Mann an:"Haben sie keine Bremsen?" Darauf der Mann natürlich hab ich gebremst sehen Sie sich die Bremsspuren an." Die Frau:"Und warum sind Sie nicht ausgewichen?" "Hatte ich auch überlegt aber ich war mir nicht sicher ob der Sprit reicht."

frankydean

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417

Donnerstag, 5. März 2009, 14:40

Ein Vater zu seinem Sohn: "Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich erklären. Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus."

Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein: "Hier Schneider. Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."

"Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt."

Das Gespräch ist beendet.

"Siehst du mein Sohn. Das war höflich."

Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer: "Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."

"Ich habe keinen Sohn. Das habe ich ihnen doch schon mal gesagt. Sind sie dämlich?"

Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt.

"Siehst Du, mein Sohn, das war unhöflich."

Sagt der Sohn: "Und jetzt zeige ich Dir was nachdenklich macht."

Der Junge wählt die Nummer.

"Bornstein!"

"Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?..."
mfg frankydean ..... brumm, brumm :truck2: :truck1: brumm, brumm........ ...........................ich hasse meine tippfehler.... :dia:

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418

Dienstag, 10. März 2009, 21:42

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten.
Der Mann starrt auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt:"Die werden eingeführt".
"Siehst du", sagt da der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".

Antrieb

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419

Mittwoch, 11. März 2009, 20:10

Geständnis in der Hochzeitsnacht: "Ich - ich habe Asthma" stottert die junge Frau.
Erleichtert atmet er auf: "Uff. Und ich dachte schon, du pfeifst mich aus..."





Zwei Freunde treffen sich, fragt der Eine: "Sag mal, bist du inzwischen verheiratet?"
Meint der Andere: "Wir feiern gerade die Wollene - sie hätte wollen, aber ich noch nicht!"

Hollywood

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420

Donnerstag, 12. März 2009, 10:29

Sagt eine Blondine zur anderen:" Was ist eigentlich näher? London oder oder der Mond?"
Meint die andere:"Blöde Frage - Kannst von hier vielleicht London sehen!?"
Not fast - but furious!!

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