Slotcarforum

Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und
schenkt jeder Frau einen Wunsch.
Die erste Frau: 'Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen
Fluss überqueren zu können.' Blink, und sie kann schwimmen.
Die zweite Frau: 'Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen
Fluss zu überqueren.' Blink, und sie bekommt ein Ruderboot.
Die dritte Frau: 'Ich möchte, ohne mich gross anstrengen zu
müssen, über diesen Fluss kommen.' Blink, sie wird zu einem Mann
und geht über die Brücke!

Eine Frau kommt an die Himmelspforte. Petrus sagt:
"Hier kannst Du nicht so ohne weiteres rein, Du musst erst eine Prüfung bestehen."
Die Frau fragt ganz verdutzt nach: "Was ist das denn für eine Prüfung?"
"Du musst mir ein Wort buchstabieren."
"Welches Wort denn?"
"Liebe"
Die Frau buchstabiert das Wort und Petrus lässt sie in den Himmel.
Die Frau ist sehr fleißig und hilft überall mit. Deswegen lässt Petrus sie einen Tag lang seinen Job als Belohnung machen.
Also steht die Frau nun an der Pforte.
Da kommt ihr Mann und will in den Himmel. Er freut sich, als er sie sieht und lobt sie, dass sie so einen schönen Job hat.
Daraufhin sagt die Frau:
"So ohne weiteres kommst Du hier nicht rein, Du musst mir erst ein Wort buchstabieren!"
"Und welches?"
"Desoxyribonukleinsäuren-Esther..."

Eine Burgenländerin geht durch den Wald und wird dort von zwei Männern überfallen. Plötzlich springt aus einem Gebüsch der Rächer mit der schwarzen Maske und schlägt die zwei Übeltäter in die Flucht. Ganz begeistert und verliebt sieht die Burgenländerin ihren tapferen Retter an.Und er sagt zu ihr: " Damit du nie vergisst, wer dich gerettet hat. "
Zieht sogleich seinen Degen und schreibt damit ein großes Z in den Waldboden.
Darauf die Burgenländerin:
Dankeschön,

ZUPERMAN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"

Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein
Schnaps herein.
Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Erdapfelsalat:
"Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"

An der italienischen Grenze ...

Fünf Deutsche kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.
Der italienische Grenzer sagt: ´Es ist illegal, fünf Leute in einem
Quattro mitzunehmen.
´ Fragt der Deutsche: ´Äh was ist daran illegal?´
´Quattro bedeutet vier´ sagt der Grenzer.
´Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos´ beharrt der Deutsche.
´Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen,
fünf Personen zu befördern.
´ Der Beamte sagt:´ Das können Sie mir nicht weismachen, quattro
bedeutet vier!
Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz
gebrochen!´
´Sie Idiot´,schreit der Deutsche, ´holen Sie mir Ihren Vorgesetzten,
ich möchte mit jemand sprechen, der etwas intelligenter ist!´
´Sorry´ sagt der Grenzer, ´er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit
zwei Typen in einem Fiat Uno.

Zwei Reihenhausbesitzer unterhalten sich am gemeinsamen Gartenzaun. “Sagen Sie mal, wieviele Rollen Tapete haben Sie gekauft, als Sie Ihr Vorzimmer tapeziert haben? Wir haben das nämlich jetzt auch vor.” Der Gefragte antwortet: “Zehn Rollen.”

Nach ein paar Tag treffen sie sich wieder. “Wir sind eben fertig geworden. Aber von den zehn Rollen haben wir nur vier gebraucht. Die anderen sechs sind übrig gelieben.” Der Nachbar antwortet: “Ja, das hab ich mir gedacht. Bei uns sind die damals auch übrig geblieben!”

Typische Frauenfragen und wie man damit umgeht


Liebe Betroffene, die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:

Die Fragen sind:

1.) An was denkst Du gerade?

2.) Liebst Du mich?

3.) Findest Du, daß ich dick bin?

5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, daß ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam.
Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!

FRAGE 1: An was denkst Du gerade?

Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:

"Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)

Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:

a) Fußball

b) Formel 1

c) Wie dick Du bist

d) Wieviel hübscher die andere doch ist

e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst (Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich`s Dir sagen)


FRAGE 2: Liebst Du mich?

Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind:

"JA, Schatz!"

Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:

a) Ich glaube schon

b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?

c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst

d) Macht das einen Unterschied?

e) Sprichst Du mit mir?



FRAGE 3: Findest Du, daß ich dick bin?

Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:

a) Verglichen mit was?

b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht

c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut

d) Ich hab` schon Dickere gesehen

e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst



FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?

Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:

a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter

b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner

c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst

d) Was meinst Du mit "hübsch"?

e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst



FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

SIE: Würdest Du wieder heiraten?

ER: Auf keinen Fall!

SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?

ER: Ja schon.

SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?

ER: Ok, ich würde wieder heiraten.

SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)

ER: Ja.

SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?

ER: Wo sollte ich sonst schlafen?

SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen dessen Bilder von Ihr aufstellen?

ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.

SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?

ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...

Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und
Microsoft? Bei dem einen macht ein verrückter
Geschäftsmann mit Biestern die schon längst
ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das
andere ist ein Film von Steven Spielberg.

Eine Dame geht zum Mercedes-Händler.
Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das perfekte
Auto. Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen.
Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu
erfühlen entkommt ihr ein lauter Furz!
Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen
Unfall bemerkt hat.
Als sie sich umdreht steht direkt hinter ihr ein Verkäufer.
Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer:
"Was kostet dieser wunderschöne Wagen?"
Darauf der Verkäufer:
"Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung
furzen, werden Sie sich beim Preis anscheißen."

Eine Fahrzeugkontrolle für LKWs entlang der Autobahn. Ein Polizist geht um einen LKW herum. “Ihr rechtes Rücklicht brennt nicht”, belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt ziemlich fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. “Sehen Sie, das Licht geht wirklich nicht”, wiederholt der Beamte freundlich. “Zum Teufel mit dem Rücklicht”, grunzt ihn der Kapitän der Landstraße mit rot werdendem Kopf an. “Sagen Sie mir lieber, wo mein verdammter Anhänger geblieben ist.”

Rätsel

Du sitzt am Steuer deines Autos und hältst eine konstante Geschwindigkeit.

- Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
- Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein Feuerwehrauto und fährt die
gleiche Geschwindigkeit wie Du.
- Vor Dir reitet ein Schwein, das eindeutig grösser ist als Dein Auto.
- Dich verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
- Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ?













NOCH NICHT WEITERLESEN, ERST NACHDENKEN

























..................nee nee, erst denken..................































Hallo, immer noch keine Antwort parat......































Blond ????




















































Warte bis das Karussell anhält und steig einfach ab!


:-))

Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre unfallfrei mit dem Auto gefahren ist?
DEN 2. GANG!

@sascha86

Ich glaube du solltest anfangen die Witze zu lesen die hier schon gepostet wurden, Wiederholungen sind nur halb so lustig.


lg
Andi

Ein katholischer Geistlicher ist auf dem Pilgerweg. Als es Nacht wird, kommt er zu einem Hospiz. Er tritt ein und fragt nach einer Übernachtungsmöglichkeit.

Der Bruder druckst ein Bisschen herum: "Jaaa, ein Bett hätten wir schon noch frei, aber in dem Zimmer schläft schon eine Schwester"

Meint der Geistliche: "Kein Problem, schliesslich leben wir im Zölibat!"

Daraufhin zeigt ihm der Bruder die Zelle mit dem Bett. Als es ans Einschlafen geht, öffnet die Schwester das Fenster, holt einen grossen Haufen Schnee und Eis herein und reibt sich damit Ihre Mitte tüchtig ein.

Der Geistliche: "'tschuldigung Schwester, aber warum machen Sie das?"

Schwester: "Damit ich daran erinnert werde, dass das da unten eisern und zugefroren ist."

Daraufhin packt der Geistliche seinen Rosenkranz aus und wickelt ihn um sein bestes Stück.

Schwester: "Aber sagen Sie mir, warum tun sie das?"

"Ich montiere schon mal die Schneeketten"

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"


Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

:schgri: :schgri: :schgri: :schgri: :schgri:

Ein Polizist betritt ein Warenhaus. Er spricht die Verkäuferin an: "Guten Tag, ich hätte gern dieses Tonbandgerät gekauft."
Die antwortet: "An Polizisten verkaufen wir nichts!"
Der Polizist geht und erscheint kurz darauf in Zivil wieder. Er spricht die Verkäuferin erneut an: "Guten Tag, ich hätte gern dieses Tonbandgerät gekauft."
Die antwortet wieder: "An Polizisten verkaufen wir nichts!"
Der Polizist geht wieder und erscheint kurz darauf unkenntlich verkleidet mit falschem Bart nochmals. Er spricht die Verkäuferin wieder an: "Guten Tag, ich hätte gern dieses Tonbandgerät gekauft."
Die antwortet nochmals: "An Polizisten verkaufen wir nichts!"
Der Polizist fragt verzweifelt: "Sagen Sie mal, wie haben sie mich denn eigentlich erkannt?"
Antwort: "Ganz einfach - es handelt sich nicht um ein Tonbandgerät sondern um einen zweiflammigen Doppelkocher."

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen.
Sein Nachbar fragt ihn:
Nachbar: "Wie haben sie denn das gemacht?"
Schwizer: "Jo, i bin Bärenjäger."
Nachbar: "Und...was ist passiert?"
Schwizer: "I staand a einer klainen Höhle und
sagte: Huchu Bärli. Jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe
ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu
Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein!
Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli... "
Nachbar: "...und dann?"
Schwizer: "Dann kam der Alpen-Express...."

In einem Restaurant sitzen zwei Schweizer. Am Nachbartisch zwei Deutsche.
Die Schweizer bekommen ihr Essen. Es ist nicht salzig genug. Also nimmt
der eine Schweizer den Salzstreuer. Leider ist dieser verstopft.
Der Deutsche am Nachbartisch sieht einem Weile zu, wie der Schweizer sich
mit dem Salzstreuer abmüht. Schließlich kann er es nicht mehr mit ansehen
und kommt an den Tisch der Schweizer.
"Erlauben Sie", nimmt der den Salzstreuer, zieht ein Messer aus der Tasche,
ein Streichholz und beginnt mit dem Messer das Streichholz anzuspitzen.
Anschließend stößt er in die öffnungen, bis sie frei sind und überreicht dem
Schweizer den Salzstreuer. Daraufhin der Schweizer zu seinem Nachbarn
"Ich chann sie nicht laidn, diese Döutschn, abr tächnisch san sie uns übrlägn