Slotcarforum

oder dieser


Kommt ein Mann in einem kleinen Dorf in ein Hotel.
Nachdem er eingecheckt hat fragt er den Rezeptionist
ob es in dem Dorf ein Puff gibt.
Rezeptionist: "Nein, wir sind ein ordentliches Dorf, wir
wollen sowas nicht. Aber wir haben den Kurti."
Mann: "Nein, mit dem lieber nicht."
Mitten in der Nacht überkommt es den Mann. Er ruft in
der Rezeption an und fragt nach Kurti:
"Ich glaub ich nehm doch den Kurti. Wieviel kostet er denn?"
"100 Euro"
"Und wie ist das dann mit der Bezahlung? Geb ich die
100 Euro dann gleich dem Kurti?"
" Nein, nein. 50 Euro bekommt der Bürgermeister"
"Warum der Bürgermeister?"
"Naja, wir sind ein ordentliches Dorf, sowas wollen wir nicht."
"Aso, und die anderen 50 Euro geb ich dann dem Kurti..."
"Nein, 30 Euro bekomm ich."
"Wieso bekommen sie 30 Euro?"
"Ich bin ein ordentliches Hotel, sowas wollen wir nicht"
"Aha, aber die 20 Euro bekommt dann der Kurti...?"
"Nein, die bekommen der Fritzi und der Franzi."
"Wieso der Fritzi und der Franzi?"
"Die müssen den Kurti halten, weil der Kurti will das nicht."

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70cm groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus?"
"Schei.. auf meine Frau, suchen wir deine!"

edit von Mike:

gelöscht !!!

ich bitte euch nicht solche Wörter bei Witzen zu verwenden

DANKE

oder dieser

Ein burgenländischer Bauer kauft sich ein Sportflugzeug.
Bei seinem ersten Ausflug kommt er bald in Schwierigkeiten
und gibt einen Funkspruch durch:
"BAUER AN TOWER, BAUER AN TOWER - ES WIRD IMMER GRAUER!
Die meldung vom Fluglotsen darauf:
"TOWER AN BAUER, TOWER AN BAUER - DAS IST DIE MAUER VOM
TOWER DU BAUER!"

Fehler im Beruf


Der Fehler und seine Folgen

Nehmen wir einmal an, du hast einen saudummen Fehler gemacht.

Frage: Welche Folgen hat das für deine berufliche Zukunft ?

Antwort: Das kommt auf dein Nettogehalt an.



Folgen des saudummen Fehlers in Abhängigkeit zum Nettogehalt
----------- -----------------------------------------------------

bis € 900,- DU BLÖDES A......LOCH!! Du bist fristlos gefeuert!!!

Ab € 1000,- Knallharter Anschiß, "Personalgespräch", Schriftliche Abmahnung mit Eintrag in die Personalakte.

Ab € 1200,- Knallharter Anschiß.

Ab € 1500,- Anschiß.

Ab € 1750,- Freundliche Empfehlung, doch bitte etwas sorgfältiger zu sein.

Ab € 2000,- Deine Fehler werden geflissentlich ignoriert.

Ab € 3000,- Du machst prinzipiell keine Fehler. Diese heißen vielmehr "unkonventionelle Problemlösungsansätze" bzw. "Kreativer persönlicher Arbeitsstil".

Ab € 5.000,- Dein Fehler wird ohne Widerspruch akzeptiert und sofort dienstbeflissen in die Praxis umgesetzt.
Ausgebadet wird er von anderen nach Punkt 1-5 dieser Liste.

Ab € 10.000,- Dein Fehler wird sofort zur neuen Grundleitmaxime der Firma ernannt.
Du wirst ob deiner übermenschlichen Genialität in jeder möglichen Weise geehrt, belobigt und und ausgezeichnet; auf dem Firmenhof wird dir ein lebensgroßes Standbild errichtet; Selbstverständlich erhöhen sich deine Bezüge um 30 Prozent.

Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und
entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".

Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an
der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geld-zurück-Garantie. Kommt
mit Gebrauchsanleitung."

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und
flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.

Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie
einfach die Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort
angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.


Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte
Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.

Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren
Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der
Zoohandlung an....."

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits
mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr
sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den
Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig
den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender
Stimme:

"Hör` gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es
geht.........."

Ich liebe Schnee



8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.
9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben?
Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Buergersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Buergersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben !

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich ! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf –20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben.
Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat ! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht ! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Drecksack lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der weißen Kacke. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen?
Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben.
Warum bin ich an das Bett gefesselt?

Hubers verbringen die Ferien auf dem Bauernhof.
Eines Nachts erwacht Herr Huber, zieht die Schuhe an und geht raus. Nach einer Weile kommt er mit nassen Schuhen wieder.
"Regnet es draußen?" fragt seine Frau.
"Nein", meint Herr Huber, "aber es ist furchtbar windig."

Jesus geht durch die Wüste.
Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weißen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt:
"Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn".
Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?"
Der alte Mann: "Er hat von Nägeln stammende Löcher an Händen und Füßen!"
Darauf Jesus: "VATER !!!"
Alter Mann: "PINOCCHIO !!!"

Warum ist eine Blondine total happy, wenn sie ein
Puzzle in nur 6 Monaten gelöst hat?
Weil auf der Packung steht: "2 - 4 Jahre"

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

Ein Kater steht an der Himmelspforte und sagt zu Petrus:
"Laß mich ein und setze mich auf ein schöne Wolke mit Ausblick. Das ist mein größter Wunsch."
Petrus erfüllt diesen Wunsch. Wenige Tage später kommen 5 Mäuse und klopfen an der Himmelspforte und sagen:
"Laß uns ein! Wir haben auch einen Wunsch. Wir möchten hier oben im Himmel Rollschuhlaufen."
Petrus antwortet: "Weil ihr zu Erdzeiten immer so brav gewesen seid, erfülle ich euch diesen Wunsch."
Am nächsten Tag läuft der Kater zu Petrus und sagt:
"Du hast mir den größten Wunsch erfüllt. Ich darf auf einer Wolke schweben, aber noch viel schöner ist das Essen auf Rädern!."

Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm,
dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer
Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der
Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er
seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen
Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch
in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten,
kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe.
...Pling..., schon sitzt er wieder im Büro.......

oder dieser

Amtmann Knoll, zu Hause beim Frühstück, löffelt gerade das
zweite Ei, nimmt noch eine zweite Tasse Kaffee und liest seit
über einer Stunde geistesabwesend, seine Morgenzeitung.
Schliesslich fragt ihn seine Frau: "Sag mal, Hans, mußt Du
heute nicht ins Amt?"
Knoll fährt wie von einer Tarantel gestochen hoch und stöhnt:
"Ach du meine Güte, ich dachte ich wäre schon lange dort!!!"

Mitten im Großstadttrubel: Ein Polizist wird von Passanten alarmiert. Sie bringen ihn zu einem Mann, der in höchster Erregung wie ein Verrückter auf der Straße herumhüpft und immer wieder schreit: "Das darf doch nicht wahr sein, das gibt es doch nicht!" Fragt ihn der Polizist: "Was ist denn passiert? Kann ich Ihnen helfen?" "Ich Vollididot, ich Blödmann! Gestern verkauf ich mein Auto - und heut find ich einen Parkplatz!"

Ein Ehepaar kauft bei Ikea einen Wandschrank, nimmt ihn mit nach Hause und baut ihn in 4 Stunden mühseligster Arbeit zusammen. Am nächsten Morgen, der Mann ist bei der Arbeit, bricht der Schrank zusammen, als plötzlich eine Straßenbahn vorbeifährt. Die Frau, ganz hilflos, ruft beim IKEA-Service an, der ihr auch gleich einen Arbeiter schickt. Sie schildert ihm ihr Problem, er baut den Schrank zusammen und wartet auf die nächste Straßenbahn. *bimmel* *KRAAAACH* da bricht der Schrank wieder zusammen... Er baut ihn wieder auf, sucht nach Schwachstellen, und findet im Inneren des Schrankes eine lockere Stelle. *bimmel* *KRAAACH* "Hmmm, vielleicht klappt es, wenn ich von innen den Schrank abstütze..." der Mann steigt rein, macht die Tür zu... In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause, findet seine Frau im Schlafzimmer vor... noch im Morgenmantel, vor dem Wandschrank... Er: "Wo ist er????? Sicher im Schrank..." Er reißt die Türe auf, und findet den Arbeiter... daraufhin der Arbeiter: "Okay, scheuern Sie mir am besten gleich eine, Sie werden es ja doch nicht glauben, daß ich hier auf die nächste Straßenbahn warte..."

SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
ER: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
SIE: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!
ER: Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?
SIE: Im Pool.

Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben.
Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an.
Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer,
ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden
machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt,
wenn es ihm zu schnell wird.
Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein
Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das
nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist
bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund
anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein
Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und
dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt,
weil er nicht vorbeikam !"

Ein Pole kommt zum ersten Mal nach England. Er kann leider noch kaum Englisch, aber er spricht gleich den ersten Engländer an den er sieht und meint: "I want to polish my English."
Meint der Engländer: "Your English is Polish enough."