Slotcarforum

Der Weihnachtstisch ist öd und lehr die Kinder schauen fad umher
der Vater lässt einen krachen und alle fangen an zu lachen

:lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

Eine kleine Weihnachtsgeschichte...

oder.... wie kam der Engel auf die Christbaumspitze...???

Es war einmal...

............ vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.
Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren den er haben würde wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine Frau daß Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.
Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, daß 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe.
Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden daß das meiste Spielzeug zerkratzt wurde.
So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuß Rum zu machen. Jedoch mußte er feststellen daß die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab`s natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen mußte, daß Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.
Da klingelte es an der Tür.
Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für Dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"

Ein Autofahrer ist auf der Autobahn in einem Stau steckengeblieben. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme:
"Terroristen haben die österreichische Fußballnationalmannschaft entführt.
Sie verlangen 10 Mio. Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
Da fragt der Fahrer:
"Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Naja, die meisten 2, manche auch 3 Liter..."

Zitat

Original von Antrieb
Ein Autofahrer ist auf der Autobahn in einem Stau steckengeblieben. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme:
"Terroristen haben die österreichische Fußballnationalmannschaft entführt.
Sie verlangen 10 Mio. Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
Da fragt der Fahrer:
"Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Naja, die meisten 2, manche auch 3 Liter..."

:muahaha:

Nachrichten vom Sport

FERRARI entlässt gesamte BOXEN-CREW...
Das Ferrari-Team hat die gesamte Boxen-Crew entlassen und stattdessen eine Gruppe junger Polen eingestellt.
Diese Entscheidung traf das Team, nachdem es eine Dokumentation über junge, arbeitslose Polen gesehen hatte, welche innerhalb 4 Sekunden alle Räder von einem Auto abschrauben konnten - ohne dafür das richtige Werkzeug zu haben.
Ferrari hielt dies für eine taktische Meisterleistung, da heutzutage die meisten Rennen während der Boxenstopps gewonnen und verloren worden.
Das Projekt war aber rasch zu Ende:
Die Jugendlichen hatten zwar alle Räder innerhalb von 4 Sekunden gewechselt.
Aber gleichzeitig hatten sie das Auto auch in weniger als 10 Sekunden neu lackiert, neu numeriert - und an McLaren verkauft...

Ein Mann kommt am Freitag nach getaner
Arbeit nach Hause und sagt zu seiner Frau:
Hallo Schatz wollen wir uns mal wieder so ein
richtig schönes Wochenende machen ?
Darauf Sie:
Ja das wäre toll !!
Darauf Er:
OK dann tschüs bis Montag

:lol:

Weibliche Marketingstrategien:

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Direktmarketing.

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du fragst nach seiner Handynummer.
Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf:
"Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?"
Das ist Customer Relationship Management (CRM)

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
Das ist Merchandising.

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist PR (Public Relation)

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du nimmst Ihn an der Hand, zerrst Ihn spontan und ungeplant ins nächste Zimmer und zeigst Ihm dass Du gut im Bett bist.
Das ist Vorführung/Verkaufsförderung

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du zeigst Ihm einen Folder, welcher Dich im Bett in diversen Stellungen mit diversen detaillierten Erklärungen zeigt.
Das ist Verkaufsförderung

männlich Marketingstrategie:

Du bist auf einer Party.
Du siehst eine attraktive, junge Frau.
Du gehst zu ihr hin und sagst ihr:
"Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"
Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.

Betriebsanleitung Weihnachtskerze:

Herzlichst Gluckwuensch zu gemutlicher Weihnachtskerze Kauf
Mit sensazionell Modell GWK 9091 Sie bekomen nicht teutonische Gemutlichkeit fuer trautes Heim nur, auch Erfolg als moderner Mensch bei anderes Geschleckt nach Weihnachtsgang aufgegessen und laenger, weil Batterie viel Zeit gut lange.

Zu erreischen Gluckseligkeit unter finstrem Tann, ganz einfach Handbedienung von GWK 9091:

1. Auspack und freu.
2. Slippel A kaum abbiegen und verklappen in Gegenstippel B fuer Illumination von GWK 9091.
3. Mit Klamer C in Sacco oder Jacke von Lebenspartner einfraesen und laecheln fuer Erfolg mit GWK 9091.
4. Fuer eigens Weihnachtsfeierung GWK 9091 setzen auf Tisch.
5. Fuer kaput oder Batterie mehr zu Gemutlichkeit beschweren an: wir, Bismarckstrasse 4.
Fuer neue Batterie alt Batterie zurueck fuer Sauberwelt in deutscher Wald


na ist doch ganz einfach ,oder

:schgri:

> > > In der Schule.
> >
> >
> > > Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir einen Satz sagen mit
> > 'wahrscheinlich'
> > und 'weil'?"
> >
> >
> > > Der kleine Franzi zeigt auf.
> >
> >
> > > Die Lehrerin sagt: "Nein, du nicht, Franzi! Du bist immer so
> ordinär!
> >
> >
> > > Susi?"
> >
> >
> > > Susi: "Wahrscheinlich wird es morgen schneien, weil es schon so
> kalt
> > ist."
> >
> >
> > > Lehrerin: "Sehr gut! Sehr brav! Wer noch?"
> >
> >
> > > Wieder zeigt Franzi auf: "Bitte, Frau Lehrerin, bitte, ich,
> ich...!"
> >
> >
> > > Lehrerin: "Nein Franzi, von dir kommen immer nur ordinäre Sachen!
> > Mimi?"
> >
> >
> > > Mimi: "Wahrscheinlich fahren wir im Urlaub wieder nach Italien,
> weil
> > wir
> > dort immer hinfahren."
> >
> >
> > > Lehrerin: "Super! Ganz toll! Noch wer?"
> >
> >
> > > Franzi: "Bitte, bitte, ich! Ich bin auch gar nicht ordinär!"
> >
> >
> > > Lehrerin: "Na gut, Franzi! Aber ja kein schlimmes Wort!"
> >
> >
> > > Franzi: "Meine Oma geht mit einer englischen Zeitung über den Hof."
> >
> >
> > > Lehrerin: "Und??? Wo kommt da 'wahrscheinlich' und 'weil' vor?"
> >
> >
> > > Franzi: "Wahrscheinlich geht sie scheißen, weil englisch kann sie
> > nicht."
[list]
[/list]

Ein Fremder fuhr eines Tages in einem Dorf in den Straßengraben. Glücklicherweise war ein Bauer nett genug ihn mit seinem starken Pferd Buddy wieder herauszuziehen.
"Zieh, Buster, zieh!" rief der Bauer. Doch Buddy bewegte sich nicht.
"Zieh, Waldi, zieh!" rief er beim zweiten Mal. Buddy rührte sich nicht.
"Zieh, Nellie, zieh!" Keine Reaktion auf Seiten Buddys.
Schließlich sagte der Bauer, "Zieh, Buddy, zieh!" und Buddy zerrte das Auto mit Leichtigkeit aus dem Graben.
Der neugierige Fremde fragte den Bauern: "Warum rufen Sie ihr Pferd mit drei falschen Namen bevor Sie den seinen rufen?"
"Ach wissen Sie," antwortete der Bauer, "Buddy ist blind und wenn er wüsste, dass er der einzige ist der zieht würde er es nicht einmal versuchen."

Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstraße. Plötzlich, oh Schreck! befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz. Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatzen auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden. Aber da ist nichts mehr zu machen: Der Spatz knallt bäuchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegenbleibt. Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und sieht, dass er noch lebt. Er beschließt, ihn mit nach Hause zu nehmen. Dort angekommen, sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig. Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen: "Oh verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

UPGRADEN

Letztes Jahr hat ein Freund von Freundin 1.0 nach Ehefrau 1.0 upgegraded und dabei die Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige Systemressourcen übrig lässt.
Nun fand er überdies noch heraus, dass diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr der ohnehin schon raren Systemressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, dass diese Konsequenzen aufgrund der Natur der Applikation zu erwarten wären.

Nicht nur dass sich Ehefrau 1.0 schon beim Booten einklinkt, wo es sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann. Er musste einige Inkompatibilitäten mit anderen Applikationen wie Skatabend 10.3, Besäufnis 2.5 und Kneipennacht 7.0 feststellen, die jetzt überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab, wenn er diese starten will. obschon sie früher problemlos funktionierten.

Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Option, unerwünschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten. Darüber hinaus scheint die System-Performance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version gerne sehen würde, sind:
- ein "Erinnere mich nie wieder" - Button
- Minimize - Button
- Ein Uninstall - Programm, das es ihm ermöglicht, Ehefrau 1.0 jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderer Systemressourcen zu deinstallieren
- Eine Option, den Netzwerk-Treiber im Multitasking-Modus zu starten, um somit mehr aus der Hardware herauszuholen

Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich einige Probleme: Zunächst kann man Freundin 2.0 nicht einfach über Freundin 1.0 installieren. Zuerst muss Freundin 1.0 sauber deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir hätte bewusst sein müssen. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen Zugriff auf I/O-Ports. Man sollte eigentlich meinen, ein so dummer Fehler dürfte längst behoben sein.

Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft nicht zuverlässig. Er lässt immer wieder Reste der Applikation im System zurück. Ein anderes Problem: Alle Versionen von Freundin erzeugen in unregelmäßigen Abständen eine lästige Aufforderung zur Registrierung, die auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist.

Eine Schildkröte klettert mühselig einen hohen Baum rauf, und wie sie die Krone erreicht hat, blickt sie in die Runde, springt und breitet die Beinchen auseinander. Sie prallt heftig auf dem Boden auf und macht sich sogleich wieder auf den Weg nach oben. Und wieder springt und fällt sie jämmerlich auf den Boden. Das Drama wiederholt sich einige Male.
Zwei Bäume weiter sitzt ein Taubenpärchen. Meint sie zu ihm: "Ich glaube, es ist an der Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist!"

Ein Neger geht mit seinem Affen in der Fußgängerzone und kommt bei
einem Lederbekleidungsgeschäft vorbei. Er sieht in der Auslage eine
Lederjacke, geht hinein und sagt zum Verkäufer, dass er diese Jacke kaufen möchte.
Der Verkäufer schaut ihn erstaunt an und sagt, dass er mit dem Affen das Geschäft verlassen muss.
Der Neger geht hinaus und spricht eine junge Frau an, ob sie nicht auf den Affen kurz aufpassen könne,
da er mit ihm nicht ins Geschäft darf, er aber die Lederjacke unbedingt haben möchte.
Die junge Frau willigt ein.
Plötzlich kommt ein Mann vorbei bleibt bei der Frau und dem Affen stehen und fragt:
'Woher haben Sie denn den Affen?'
Die junge Frau antwortet:
'Von einem Neger!'.
Sagt der Mann wiederum:
'Und des hot ma beim Ultraschall net gsehn?'

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

Ein Ausländer bekommt Arbeit bei den Stadtwerken. Er arbeitet immer gut, ist immer pünktlich, macht Überstunden, kurzum er ist der perfekte Angestellte. Eines Tages wird der Mann, der die Stromzähler abliest, krank. Man entscheidet sich, den Ausländer, trotz seiner Sprachprobleme, diesen Job machen zu lassen, da er sehr zuverlässig ist. Der Ausländer kommt also zum ersten Haus. Er klingelt. Schritte. Eine gutaussehende junge Frau öffnet ihm die Tür. Er fragt sie: “Du mir bitte sagen, wieviel Nummern Du gemacht bei Licht.” Sie knallt ihm eine und schlägt die Tür zu. Er ist sehr verdutzt, da er aber seinen Job gut machen will, klingelt er erneut. Diesmal schwerere Schritte. Ein Schrank von Mann öffnet die Tür. Der Ausländer sagt: “Du mir jetzt sagen, wieviele Nummern deine Frau gemacht bei Licht, oder ich Dich schneid ab und Deine Frau mach wieder mit Kerze wie früher!”

So läuft das in den USA...



George W. Bush besucht eine Grundschule, um mit den Kindern über den

bewaffneten Konflikt im Nahen Osten zu sprechen.

Nach seiner Rede ist er zu einer Fragerunde bereit.



"Also, wer hat eine Frage?" fragt Bush.

Ein kleiner Junge meldet sich.

"Ja, Kleiner, wie heißt du denn?"

"Billy, Herr Präsident."

"Wie lautet deine Frage, Billy?"

"Ich habe drei, Herr Präsident:

1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in

den Irak einmarschiert?

2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?

3. Wo ist Osama Bin Laden?"

Da klingelt die Pausenglocke. Bush kündigt an, dass die Fragerunde

nach der Pause fortgesetzt wird.



Zu Beginn der nächsten Stunde fragt Bush:

"Wo waren wir? Ah ja, bei der Fragerunde. Hat jemand eine Frage?"

Ein kleiner Junge meldet sich.

"Ja, Kleiner, wie heißt du denn?"

"Steve, Herr Präsident."

"Und wie lautet deine Frage, Steve?"

"Nun ja... eigentlich habe ich fünf Fragen, Herr Präsident:



1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in

den Irak einmarschiert?

2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?

3. Wo ist Osama Bin Laden?

4. Warum hat es 30 Minuten früher als sonst in die Pause geklingelt?

5. Wo ist Billy?