Slotcarforum

Aber nein :] :] :] :] :] :] :] :] wie könnte ich nur 1:

Und jetzt back to topic.

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe.
Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm A...., Bier saufen und Weiber vög....!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm A...., Bier saufen ohne Ende und Weiber vög....!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichs......."

Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte. Berater: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl [..] ab." DAU: "Hab ich. Jetzt steht da 2. Diskette in A einlegen." Berater: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN." DAU: "Jetzt steht hier so ne komische Fehlermeldung!" Berater: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte noch mal die Diskette heraus." DAU: "Welche von den beiden?"

Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"

Flaschengeist
Ein Mann geht am Strand spazieren.
Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem
großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche - und im
selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem
Turban auf dem Kopf.
Der Geist:
"Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen
Wunsch frei."
Der Mann (... überlegt ...):
"Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde
auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche
mir eine Brücke über den Atlantik!"
Der Geist:
"Bist Du verrückt? Weißt Du wie lang so eine Brücke ist?
Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler
sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief !!! Wir müssten außerdem
alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so
große Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den
Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß
machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus !!!"
Der Mann:
"Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen ...
Weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang
erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein
Wunsch ist es, die Frauen endlich verstehen zu können."
Der Geist:
"... um nochmals auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?"

Bitte keine Bestellungen an mich absenden da es sich erst um ein Versuchsmodell handelt

lg
Scaleball

Filmchen

Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?
"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"

Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten." "Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches. Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.
Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Antwort: "Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!"

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Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?
Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt
nicht!

Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

Der ist ja suuuper lustig......

Entstehungszyklus eines neuen IBM-Produkts
(Wie wuerde I*M einen Regenschirm produzieren)

Codename: UMBRELLA
Produktspezifikation: multifunktionale, integrierte, benutzerfreundliche, kostengünstige, mit System- und Architekturkonzepten versehene
"Solution" zur Abwendung von Feuchtigkeitseinwirkungen und sonstigen Umwelteinflüssen auf menschliche Köpfe und andere Körperteile.
Marketingspezifikation: Get hold of it! Now!

Pre-Version: Typ: Haselnussstock
(Aufgrund der strikten Geheimhaltung kann man die Form des Produktes nur ungefaehr erahnen)

Beta-Version: ca. 1x1m grosse Plastikplane mit ca. 320 Seiten technischer Anleitung

Golden Version: Hochglanzprospekt, sonniger Wetterbericht und ca. 4-15 Monate Postponement of GA (General Availability)

Release 1.0: Gestell ohne Bespannung, Mechanismus funktioniert leidlich - entfaltet sich muehelos, macht jedoch Probleme beim Zusammenfalten; Handgriff wird als extra Feature (eigene Bestellnummer) angeboten.

Release 1.1: Gestell ohne Bespannung, vollintegrierter Handgriff. Mechanismus funktioniert problemlos, Entwicklung lobt das durchdachte Design, Marketing betont die universelle Verwendbarkeit. An der Reduzierung des Gewichtes von 18,9 kg soll in einer der nächsten Releases gedacht werden, die Öffnungszeit des Mechanismus betraegt derzeit ca. 12,5 Minuten, bedingt durch die hypermoderne mikroskalar Hydraulik, die zum ersten Mal weltweit in einem Produkt dieser Art verwendet wird. Man wird an der Performance arbeiten.

Release 2.0: Meilenstein in der Entwicklung: Das Produkt wird mit vollständiger (!) Bespannung ausgeliefert. Einziger Kritikpunkt der Kunden: Man möge doch wasserdichten Stoff zur Bespannung verwenden.

Release 2.1: Bespannung ist nun wasserdicht, allerdings kann man jetzt den Mechanismus nicht mehr öffnen. Marketing überlegt, das Produkt als Sonnenschirm zu positionieren; Development überlegt, als funktionale Erweiterung einen dazupassenden Lederbeutel zu
entwickeln. Als zweite Variante wird ueberlegt, einen Business Partner unter Vertrag zu nehmen. Dieser kann zwar momentan auch kein passendes Produkt liefern, verspricht aber, einen Wettertanz zur Abwendung von stärkeren Regenfaellen zu betreiben.

Release 2.2: Dazupassender Lederbeutel wird entwickelt. Marketing preist das architektonische Konzept eines nicht öffnenden Schirms mit dem dazupassenden Lederbeutel. (Ein offener Schirm wuerde ja schliesslich nicht in diesen hineinpassen, oder?)

Release 3.0: Upgrade auf ein voll funktionsfähiges Modell mit wasserundurchlässiger Bespannung. Lederbeutel passt von der Dimension nicht und muss neu erworben werden.

Release X.X: Development verteidigt sich nach wiederholten Angriffen mit der Bemerkung, dass das Produkt mehrere Testzyklen
durchlaufen habe und alle involvierten Tester keinerlei funktionale Mängel feststellen konnten.

Finale: Die Produktentwicklung wird vom Labor in Saudi Arabien zu einem Labor in der Naehe von London verlegt.

Kurz nach der Geburt macht ein Baby seinen Mund auf und sagt: "7 x 7 = 49".
Die Ärzte sind verblüfft und entsetzt zugleich und meinen,dass das Baby mit

diesem Intelligenzgrad keine Überlebenschance haben würde. Sie beschließen

eine Hälfte des Gehirns zu entfernen.

Nach der Operation schlägt das Baby die Augen auf und sagt: "2 x 2 = 4".

Die Ärzte meinen, dass das Kind immer noch zu intelligent für sein Alter

wäre und beschließen, die andere Gehirnhälfte nochmals zu halbieren.

Gespannt wartet alles, was das Baby nach der erneuten Operation wohl sagen

würde. Es öffnet die Augen, schaut sich um und sagt:

"Guten Tag, Führerschein und Zulassung bitte!"

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Der Jäger steht morgens zeitig in der Früh' auf, zieht sich an und geht raus. Es herrscht katastrophales Wetter, kalt, windig, Nieselregen und so macht er nach 300 m rechtsum kehrt, geht wieder nach Hause, zieht sich aus und schlüpft wieder zu seiner Frau ins Bett.

Schläfrig fragt sie: "Schön bist Du da, was ist für Wetter draussen?"

Er: "Sch...wetter, kalt, nieslig..."

Sie noch verschlafner: "Und mein Alter, der Trottel, ist heute zur Jagd..."

Ein Mann und seine Frau gingen uber den Bullenmarkt in Ovelgönne an den
Zuchtbullen vorbei.
Beim ersten Bullen stand ein Schild:
Dieser Bulle bestieg 50 Mal im letzten Jahr.
Spielerisch knuffte die Frau ihren Mann in die Rippen und sagte: "Hey, 50
Mal im Jahr!"
Sie gingen zum zweiten Bullen, auf dessen Schild stand:
Dieser Bulle bestieg 120 Mal im letzten Jahr.
Sie stiess ihren Mann etwas fester in die Rippen und sagte: "Hey,das ist
mehr als zweimal in der Woche! Da kannst du noch was von lernen!"
Beim dritten Bullen stand in Grossbuchstaben:
DIESER BULLE BESTIEG IM LETZTEN JAHR 365 MAL.
Die Frau brach sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und
sagte: "Das ist ja täglich! Da kannst du RICHTIG was von lernen!"
Ihr Mann sah zu ihr herüber und erwiderte:
"Frag ihn mal ob das immer die selbe Kuh war."

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn unser Bundeskanzler sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"